وقتی دوم دبیرستان بودم معلم فیزیکمون ب جای اینکه رو تخته بنویسه وقتی یخ ذوب شود اشتباهی نوشته بود وقتی پُخ (گو*ه) ذوب شود بچه هام گفتن بوی بدی پخش شود و کلاس ترکید اصن???
بچه‌ها وقتی بال مرغ کباب میکنین بهش نمک نزنین …. اونجا زیر بغل مرغه خودش عرق میکنه شوره
به خاطر نت رایگان شبانه بیدار میمونی. بعد میای استوری میذاری: فکرش نمیذاره بخوابم! مخابرات بزنه تو کمرت دروغگو
به دلیل فوت انبوهی از شوگر ددی ها بر اثر کرونا امسال مراسم ولنتایین برگزار نخواهد شد!
بعضــیا انگار خدا تو صداشون کدئــین تزریق کرده با آدم که حرف میــزنن دردت تســکین پیــدا میکنه . . . حالا هر کی درد داره تو صف ? آقا آروم هل ندین با همتون حرف میزنم ?
سبک زندگی اصفهانی ها حتی تو معماری شون هم مشهوده بجای اینکه چهل تا ستون بسازند با خودشون گفتند 20 تا میسازیم، جلوش استخر میزنیم که سایه اش بیفته تو آب بشه چهل تا
رفته بودم مراسم ختم، موقعی که میخواستم با صاحب عزا هم دردی کنم یهو از دهنم پرید گفتم ببخشید که مرد ، محو شدم یعنی
یه بار بچه بودم برام لباس نو خریده بودن ، دلم میخواست همه ببینن .. رفتم سر کوچه که خونه ی پدربزرگم بود ( عمه هام هم تو اون ساختمون تو طبقات مختلف زندگی میکردن )میخواستم لباسمو نشون بدم بهونه ای نداشتم الکی گفتم مامانم گفته همهههه بیاید شام خونه ی ما دیگه بقیه اش که بعد از رفتن مهمونا چه بلایی سرم آوردن قابل پخش نیست?
معلم ریاضیمون عصبانی شد به یکی از بچه ها گفت:انگار از پشت کوه اومدی پشته کوهی...منم پاشدم گفتم: آقا این یه چیزه دو طرفست..اینور کوهی ها به اونور کوهی ها میگن پشت کوهی..اونور کوهی ها به اینور کوهی ها...هیچی دیگه نمیدونم چرا بهم گفت برو بیرون!!!
موارد استفاده از ﺟﻮﺭﺍﺏ ﺯﻧﺎﻧﻪ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ : ﺻﺎﻓﯽ ﺁﺏ ﻟﯿﻤﻮ ﻭ ﺁﺏ ﻏﻮﺭﻩ ! ﺷﯿﺮ ﺁﺏ ﺣﻤﺎﻡ ! ﮐﺶ ﻣﻮ ! ﻧﻘﺎﺏ ﺩﺯﺩﺍ ! ﺟﺎﺑﺠﺎﯾﯽ ﭘﻮﻝ ﻭ ﺍﺷﯿﺎﯼ ﮔﺮﺍﻧﺒﻬﺎ ! ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺩﺭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺗﺴﻤﻪ ﯼ ﭘﺮﻭﺍنه ! :)
همسایمون تازه مبل خریده ،بچش داشت تو کوچه بازی میکرد ، که یدفعه باباش از پنجره سرشو آورد بیرون ، جوری که همه بشنون بلند داد زد : واسه چی بیرون داری بازی میکنی بیا خونه بشین رو مُممبببلللل!!!?
خواهرزادم ابتداییه گوشیشو آورده به من میگه خاله نگاه کن با خانوم معلممون عکس گرفتم!اینم خانوم مدیرمونه...! ما دبیرستانی بودیم انقد از ترس ناظم و مدیر گوشی هامونو تو سطل آشغال قایم میکردیم گوشی هامون بوی گربه مرده میگرفت..
آقا شما این شعرو یادتون میاد《ما همه پیرو قاشق چنگالیم بر سر سفره ها حمله می بریم کو غذا کو غذا کو غذای ما.....》 همین فقط میخواستم ببینم یادتون میاد یا نه?
یکی از کارای شیطانیم اینه که وقتی دوستام شماره دانشجویی و رمزشونو بهم میدن تا نمرشونو ببینم، بعد از دیدن نمرشون میزنم رمزشونو عوض میکنم و بهشون نمیگم که بلند شن برن دانشگاه پیش مدیر گروه???
یه بار همه فامیل خونه ما بودن بابام به شوهر خالم گفت یه دهن آواز بخون دلمون باز شه شوهر خالم گفت دیر وقته همسایه هاتون ناراحت نشن یه چیزی بگن؟ بابام گفت نه بابا اونام سگشون تا صبح واق واق میکنه ما هیچی نمیگیم??
یارو رو زنبور نیشش می‌زنه.. در حال مرگ میگه: سر قبرم بنویسین خرس خوردتش?
تخمه ژاپنی تو آجیل کار سرعت گیر رو می کنه... هر یه دونه تخمه ژاپنی که توسط مهمان شکسته می شه باعث نجات ۳تا پسته و ۲تا بادوم هندی میشه
یبار رفتم مغازه دوغ بگیرم بعدش که حساب کردم داشتم میومدم بیرون مرده گفت خدافظ منم حواسم نبود گفتم به سلامت???
پیرمرده تو مترو گفت من اگه خوابیدم صادقیه بیدارم کن. گفتم باشه. . . ایستگاه بعد پیاده شدم… ایشالا وقتی رسید کرج میفهمه که نباید به هیشکی اعتماد کنه! لطفا بزن لایکو اگر خوشت اومد
وقتی خانمت خیلی منطقی ازت می پرسه :نظرت در مورد قیافه فلان دختر چیه؟ تو اصلا نباید منطقی نظر بدی تو در تمام مواقع باید بگی اصلا درست ندیدمش عزیزم! (ستاد رهایی از عواقب خطرناک) اگر جالب بود لطفا بزن لایکو
